Sono molto stanca a livello mentale 8 ore al PC sono tante, formazione full immersion é terribile. Ho stato d'ansia forte, uno stato profondo di continuo sbagliare che mi attanaglia.
Ora vado a letto.
Avventura lavorativa
le sintesi delle sintesi
G.
Il primo di ottobre del 2024 sono stata la seconda e ultima volta con G., poi si è fatto scoprire dalla sua donna attuale, di cui non mi aveva mai parlato. Lei mi ha raggiunto su instagram con insistenza fin quando io per sospetto ( che fosse una che lo controllava per conto della sua ex moglie) ho scritto a lui e lui da grande volpone, bugiardo mi ha detto che era una conoscenza, ancora lei ha letto il messaggio ed é corsa da me per capire chi fossi, datosi che secondo me, ormai da un anno stava con lui. Si sono anche lasciati qualche giorno poi recuperati. Io l'ho coperto salvando per l'ennesima volta il culo ad un uomo. Da quel momento la mia delusione, la mia consapevolezza delle sue bugie che si incastravano perfettamente, a tante anomale spiegazioni che mi dava in quegli unici due incontri fugaci che avemmo. All'inizio li seguivo per capire, più che altro per capire lui, che non l'ho mica capito tutt'oggi che criterio usa nello stare con le donne. Cioè sta con con questa donna, ci condivide le giornate, i fine settimana, ma intimamente non credo vi sia quella passione totalizzante poiché circa un mese fa mi riscrivere che avrebbe voluto rivedermi per riassaggiarmi, ma cge già essere stato con me in precedenza dimostrava la non chiara relazione in atto con l'altra. Io mi sono negata con grande difficoltà, rispondendo che se sarebbe stato giusto, sarebbe successo. Io non gli scrivo più, poiché sono convinta che lei lo controlli, ma anche perché vorrei dimenticarlo, sopratutto avendo lui impostato la cancellazione dei messaggi per alcune volte non ha letto i miei. E' difficile dimenticarlo, io non so come abbia fatto, ma mi è entrato sotto la pelle, da quel lontano primo ottobre non ho più avuto voglio di incontrare, vedere, fare sesso con un uomo, lo penso costantemente, al punto che per provare a dimenticarlo mi sono messa in quaresima di social, perché vederlo e saperlo con l'altra mi fa star male. Non riesco a trovare la forza di evitarlo anche su whatsapp l'unico social che non ho inserito nel fioretto quaresimale, perché ho amica e famiglia e anche colloqui di lavoro da gestire. E' quasi sempre lui che scrive a me qualche buongiorno a limite io rispondo, seppur con ritardo vede anche i miei stati, se capita che li posto.
Resta che non riesco a dimenticarlo, non so come spiegarlo ma mi manca la sua presenza anche solo online. Le bugie? me le ha dette altrimenti io non sarei stata con lui (ho anche delineato un profilo psicologico da uomo post matrimonio lunghissimo e poi rimasto solo)senza sapere che io me ne sarei fregata, prima di lui scopavo con chi mi piaceva e seducevo anche erano impegnati. Le bugie mi hanno fatto male però, perché così facendo non ha creduto davvero in cio' che ci eravamo trasmessi in una estate di chat di confronti e confidenze, avrei voluto che avesse provato a fidarsi con il rischio di non riuscire ad avermi nell'immediato. Per la seconda volta un uomo seduce me. Sto facendo un lavoro immenso sulle mie credenze ( che se dovrà essere tra noi la vita ci offrirà tempi piu' giusti, altrimenti morirà tutto così) per dare un senso al nostro incontro, perchè c'è stato, che dobbiamo imparare entrambi. Io sapevo dal primo incontro che sarei stata la perdente, che mi sarei fatta malissimo, esattamente come con S., esattamente come quando con S. è finita, in un modo che nemmeno ho potuto capirci realmente il perchè. Ma S. l'ho dimenticato facendo entrare altri uomini nella mia vita anche se per poco, adesso non ho desiderio di niente, di nessun uomo, ed piu' difficile tutto. Forse, scrivo solo forse riuscirei ad abbracciare e a star vicino solo a Matthiuw, ma non è il caso al momento.
Lavoro
Nell'ultimo mese ho fatto due colloqui e perso una opportunità nelle scuole perchè piu' che guadagnare vi avrei rimesso e sono in conto corrente rosso anche. Mi dispiace per il punteggio soltanto delle scuole di cui ho bisogno come il pane. Il primo colloquio dell'anno l'ho cestinato proprio io, impossibile per me macinare km per fare la rappresentante, con l'auto vecchia che mi ritrovo, ho preso pero' al volo il secondo colloquio perché legato alla mia passione di sempre ovvero le case editrici, ma non vedo però una possibilità duratura nel tempo; al momento in ogni caso ci devo provare per vari motivi, pertanto ho iniziato il periodo di formazione e entro settimana conto di iniziare. Spero che almeno mi pagheranno.
Dieta e salute
Ho ripreso quasi tutti i kg scesi con la perfetta dieta di tre anni fa , pur sapendo come alimentarmi, non ho la testa per rimettermi in salute col cibo, ho avuto una forte colica biliare di cui soffro da due anni sia a causa dell'alimentazione indirettamente, sia per causa di una terapia antibiotica per infezione che mi è stata passata sessualmente. Per il mio ciclo sempre sballato sto provando una terapia naturale e pare funzionare, nel frattempo di avere soldi e trovare una decente ginecologa che sappia soddisfarmi.
Soffro di forte ansia e paure dello spazio e del tempo che non riesco a gestire.
Fede
Prego pochissimo e sono da due giovedì che manco all'adorazione eucaristica. Sto lavorando anche per recuperare il mio rapporto con la spiritualità anch'essa compromessa e mio unico pilastro negli anni mie più complicati.
un post del 2024 che ha la sua importanza
Questo post é stato scritto nell'ottobre del 2024, era nelle bozze, perché volevo aggiungere, togliere, modificare. Ho deciso di lasciarlo però così com' é stato scritto fin dall'inizio. Questo post sarà poi importante per gli altri che scriverò per capirne gli eventi successivi nel mio campo sentimentale, passionale ed emotivo.
ho conosciuto G., per caso e senza cercarlo mi imbatto in lui, uno sguardo ed é folgorazione. Così mai prima d'ora. Turbamenti e pensieri che mi affastellarono la mente da subito, senza un reale motivo all'inizio, non vedevo infatti possibilità di aggancio con tale persona così troppa e così diversa nel suo tutto per me e da me. Ma si sa l'Anima ha tutto un suo linguaggio che io in qualche modo poi recupero e faccio del mio sentire il sentire del mondo.
Riesco dopo una settimana dal primo incontro ad arrivare a quest'Anima e nella nostra principale conoscenza io mi perdo, spiritualmente senza saperlo nel suo cammino di riscoperta di se stesso, mi incanta che perdo di vista quella carnalità del primissimo sguardo. Passiamo abbastanza tempo a parlare nelle chat, che quasi diventiamo confidenti senza saperlo, di sofferenze, di passione, di vita.
Aspettiamo tutta un'estate per
incontrarci e, finalmente una sera ormai autunnale tra imprevisti,
eccessi di km ed eccessi di desiderio finiamo in quello stesso perimetro
incontrollato e anche previsto, in cui ci assaggiamo segretamente nella
casa di sua madre, in un modo io mai permesso a nessuno prima di lui.
In verità ho nutrito una fiducia fin da subito, mai provata prima, così forte, così non so nemmeno spiegarlo e sebbene mi opponessi a questo situazione emotiva per la mia razionalità diffidente, a tratti sentivo che potevo veramente lasciarmi andare senza maschere che da sempre mi porto dietro per controllare ogni qualsivoglia d'incontrollabile.
Anima bella e carne che si incastra quasi a dire perfetta nella mia imperfezione, mi spaventa e mi piace al contempo, mi trascina e mi entra nella testa in spazi che nemmeno dovrebbero appartergli.
Matthew
E quindi ho rivisto Matthew dopo anni. E' sempre così delicato, tenero che mi fa venire i brividi quando lo bacio. Passo da lui due notti dove ci coccoliamo senza fare propriamente sesso, e forse per entrambi è stato meglio così, per adesso.
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